Como amigos.Como siempre.Como nunca.

Como amigos, como siempre, como nunca. 

["Nos alzaron en brazos, descubrimos planetas 

nos creímos tan fuertes como héroes de guerra"]

Vetusta Morla

Cenizas, todo es cenizas. ¿Y por qué?

¿Por qué me tengo que quedar yo con esta mierda? ¿Por qué? 

No soporto esto más. 

Lo siento, pero ya, no puedo más. No me salen más palabras dulces. 

Dan todas igual, porque nada te llega.

No me apetece empezar de cero. Ni siquiera quiero empezar. 

He pagado la broma demasiado cara. De hecho lo estoy pagando. 

Ojalá y ojalá que sí, que fuera como tú. Que me consolara con lo vivido las 24horas del día.Con nuestros recuerdos.Pero a mi, solo me hacen daño, porque veo en mi mente cada fotograma, cada beso, cada caricia de esas que yo sentía que eran reales y ahora me queman la piel. Me llenan de cicatrices.

Ojalá y pudiera echarte un poco de menos y seguir con mi vida como si nada. Conformarme con alguien nuevo vendrá. Pero eso solo me sirve a ratos.

 "Yo lo tengo más fácil" Oh! desde luego que sí.

¿Crees que no lo intento? ¿Crees que todo lo que hago es cruel? ¿Crees que no te entiendo?

Tengo tanto dentro, que ni siquiera así puedo sacarlo, ni sé como. Ni a donde voy.

Sabes que me pierdo con facilidad, que odio no saber por donde camino. Lo sabes.

¿Y qué se supone que debo hacer ahora? 

Ni siquiera quiero que esto lo lea nadie, solo necesito desahogarme. 

No quiero compasiones, no quiero palmadas en el hombro, ni más frases que digan: "bien hecho" o " es lo que debes hacer" "olvidate" "pasa de él solo te hará más daño"

Me contradices, me mareas. 

Te mareas. Te contradices. 

Me lías.

Siempre, como siempre. Como nunca.

Por el amor de dios. Siempre hago lo que debo hacer, y siempre caigo en la misma trampa. 

Y odio darme cuenta de todo. Lo odio. Odio ser así y que no se me escape una.

Esto solo crea en mi deseos mezquinos y crueles hacia la persona que más quiero. 

¿Qué va a ser de mi? Maldita sea. 

Y cada vez que recuerdo las veces que has desconfiado de mi, todo por tu puta autoestima, por tu puto ego de mierda. Podría maquillarlo. Y seguramente mañana, no pensaré lo mismo, pero ahora mismo.... Oh dios mio tu puta autoestima que cara me ha salido. 

Cada vez que te has sentido inseguro respecto a lo que yo sentía ahí estaba yo, para darte lo que necesitabas, jurarte y perjurarte que te amaba, que eras el único. Que ni en mil años nadie te superaría. 

¿Ya no te acuerdas de eso?

Quizás no te acuerdes. 

Lo peor de todo es que tu desconfianza por mi, me creaba confianza a mi en ti, pensando que lo que sentías era tan grande que tenías miedo de estar solo en el barco.

Pero me he dado cuenta que en realidad... veías en mi lo que se reflejaba de ti. 

El único que estaba inseguro de lo que sentía eras tú. 

Al único que le quedaba esto grande era a ti. 

Y pensabas inconscientemente que lo que tú sentías me podía pasar a mi. 

Todo reproches, justo lo que no quería... pero todo lo que tengo son reproches.

Que no me llevan a nada. Que no me solucionan nada. 

Todo reproches.  

Al menos hoy.. mañana ¿quién sabrá?

Quizás te mande otro mensaje sediento de información sobre que haces, sobre si estas bien o no. 

Y que me vuelvas a desconcertar con matices en palabras, matices que son solo nuestros. Cargados de significado. Que me hacen pensar que hay algo más ahí. 

Pero ya sabes, yo soy la que le da demasiada importancia a las cosas. 

La que carga de significado palabras tan comunes como las que se puede decir todo el mundo...

Mi vida..

Ahora creas otros matices y te crees que no me doy cuenta...

Estás hecho un superman. sí señor. Yo, personalmente prefiero los superhéroes sin capa.

Y ahora, estoy rota porque me he enamorado de ti tan profundamente... 

Sé, que te juzgo de más. Lo sé.Cometo una gran injusticia siendo tan radical.

Pero contigo no valen las medias tintas. Porque las medias tintas duelen

No puedo ser perfecta para ti y dejarme marchar. 

No es compatible. Al menos no conmigo... para el que le sirva, felicidades.

Así que,  Respeta mi rabia. 

Porque me siento abandonada por ti. Lo siento, pero me siento así. 

Porque me has hecho quererte tanto, demasiado, me has hecho coger carrerilla como me hacen siempre, para ahora frenar el coche y pedirme amablemente que me baje en medio del desierto, y yo corro y corro y corría detrás del coche pero ahora ya has acelerado demasiado. 

Pero sobre todo, ya no tengo ganas de correr. 

Así que largarte. 

Largate. 

Abandóname y llévate esto que siento. Guardalo con amor. Que eso a ti te sirve. 

Lo de guardar las cosas y sacarlas de cajón de vez en cuando con una sonrisa mientras se te cruza por la mente la frase de: "fueron buenos tiempos" 

Podrían haber sido tiempos mejores. 

"Siempre a tu lado sin estar contigo" 

Lo que más me fastidia, es que para mi resulta un esfuerzo doloroso el marcharme, porque para colmo me tengo que marchar yo, dando el portazo. Como si hubiera sido culpa mía, como si fuera yo la mala por no querer volver a verte más. 

Por no aceptar tus  "lo siento".

Mientras que tú...me dices adiós con la mano con la mirada triste pero sin el más mínimo deseo de retenerme. 

¿sabes como me hace sentir eso? 

Mejor. Ni lo digo. 

Has levantado la tapa de todo lo que tenía sellado a fuego en lo más profundo de mi. 

Todo lo que representabas para mi. 

Tú siempre creyéndote inferior con tus putas tonterías. 

Está claro que nunca me terminabas de creer. 

Se cree el ladrón que todos son de su condición..

Sin darte cuenta de que tenías absolutamente todo el poder sobre mi. 

Y aún ahora, me da miedo hacerte daño. 

Maldita dulzura tuya.

Abir el corazón de par en par, tiene sus consecuencias. 

Supongo que ese será mi nuevo aprendizaje. 

¿Cuál ha sido el tuyo?

Agarrate fuerte a la tabla de madera, yo llevo horas bajo el agua helada.